Someone Like You

親愛的Ｘ：

　　又想給你寫信了。許久沒有音訊，近來可好？

　　在一次次的痛苦掙扎中，竟也熬過了九個多月，我想你肯定又會心想，我為何始終糾纏不清，不停打攪你的生活，其實我也為自己的軟弱感到痛苦無比，可總是怎麼樣也無法排解。

　　請相信我沒有什麼意思，只是很想跟你說說話，就算總是單方面的，跟從前一樣像投入一個深井之中杳無回音，也可能你會被我激怒，回罵一頓或者再次封鎖，但若沒能發洩出來直欲逼人瘋狂。我當然也可以單純寫在網誌，可是沒有讀者，如此文字也只是更添空虛。事實上，我能夠很努力地接受你不喜歡我的事實，但是最難對治的還是孤單，不管做什麼事、自己的喜怒都再沒人聆聽，沒人可以分享，不然就是分享了對方也不懂或不在意，這種沒人在乎自己的感覺，就好像世界上少了我也沒差，寂寞得令人難以忍受。你很幸運，能夠找到許多的知音，我雖然嫉妒，卻也只能怪自己無能成為這樣的角色，令你對我失望。我總是不停地問，為什麼我不能找到這樣的知音，而必須一直依賴你，大概真的因為我的個性太差了吧，所以沒有人想多花費力氣在我身上。

　　有好長一陣子，我一直無法釋懷，從前你三次提分手，我當下雖然生氣，後來只要你願意回來我都還是一樣愛你，怎麼我就提一次，卻被打入萬劫不復之境，再不給我任何機會。當然你現在大概會想，早知結果仍是如此，便該在你第一次提分手時就狠下心徹底了斷，才不會白白蹉跎彼此的青春，對吧。

　　總之你不喜歡我了，我說什麼都沒意義，而且既然開口的是我，就沒有任何資格與立場設想你應該也要同樣對我。多愚蠢啊，如此輕易被情緒控制。你知道嗎？我現在甚至會想，只要我當初不衝動，不一直為自己要到香港，不能照顧你、怕耽誤你而耿耿於懷，自以為分手才是對你好，而能維持原狀的話，那麼就算你漸漸不喜歡我了，至少也還是願意聽我說話，把我當成親近的人，而不是像現在這樣當作從不認識我，是嗎？

　　說到底我還是自私的吧，所以才自以為是又走得不瀟灑。我總是希望自己能夠成為更好的人，像其他人一樣成熟，卻一再失敗，這樣的挫折也是令我痛苦的源頭之一。我無法克制地想，為什麼我不能讓你變得更好，為什麼你寧願寫日記也不願跟我溝通，為什麼我就是改不掉自己偏激的毛病，為什麼我就是不能充滿正向能量？然而這些問題永遠只會一直困擾我，你也再不關心了。

　　能夠告訴我，你是怎麼排遣寂寞與每個失眠的夜晚的嗎？我能短暫地靠其他事情轉移注意力，思念卻如見縫插針的小蟲，總在不經意時跑到心上嚙咬，刺癢而無救，於是當我以為自己被時間療癒了多成之時，信心又每每被擊垮而決堤，告訴自己我還是那個被鎖在牢籠中的我。

　　能不能教我，該如何像你那般堅強？

Ｓ