Someone Like You

　　世上大多數人戀愛其實是在愛自己，因為愛自己，所以當他關心你、在乎你、理解你、愛護你的時候感到幸福，你開始依賴，為世上有這麼樣一個人陪著你而心安，也只是因為捨不得自己孤單。所以網路上各種戀愛語錄，會說「要找個能讓自己更好的人」，而不會說「要當個能讓對方更好的人」；會說「付出真心很容易，難的是找到值得的人」，而不會說「要讓別人付出真心很容易，難的是自己值得」。事實上，能不能讓自己更好其實是自己的事，而一個人值不值得也必定得付出真心後才會知道，但因為人都是愛自己的，所以往往都會從自己的角度思考，這類「利己為先」的句子也才能得到如此多的共鳴。

　　熱戀時，看來是全心愛對方，其實也是愛自己的，兩者並不衝突。因為自己得到了幸福，會心甘情願地回報給對方，久而久之雙方成了生命共同體，共同分享所有的情感，於是你會犧牲時間或金錢為了換他一個笑臉，只因他的笑臉讓自己得到滿足，這種滿足大過了先前的犧牲，達到了愛他同時也愛自己的雙重目標。

　　不過相處久了之後，當他表現出與自己越來越多的差異，你便重新意識到你們是分裂的，例如生活習慣或價值觀不同，彼此在磨合中修改自己底線，尋找一個共同能接受的平衡點，便會在不知不覺中開始衡量他與自己的重要。直到你愛自己又更多了，天秤開始失衡，對方給你的那些幸福變得不夠抵銷那些犧牲，你不再能透過他愛自己，例如你節儉而他沒金錢觀念，你正拚命存錢而他又買了新衣服，這時他的笑臉不再能帶給你同樣的滿足，於是你選擇了愛自己而生氣。例如你千里迢迢為他準備了驚喜，他卻因其他事情心情煩躁遷怒於你，於是你不會關心他為什麼煩躁而因愛自己感到委屈。例如你陪朋友的時間多了，陪他的時間少了，他吃醋而你感到沒有自由，其實也是因為愛自己。到最後，這些愛自己勝過他的積澱，將放大對方的缺點，不願忍受他的情緒，而化約成一句「個性不合」。你愛的，原來是「愛自己的他」而不是他本身。

　　分手之後呢，「愛自己」作用若繼續發酵，被分手方會因自尊受損而憤怒、不諒解，強化自己的受害者心理，認為大家都拋棄、背叛自己；分手方會為了擺脫愧疚而逃避，以各種「絕情才是對他好」的理由說服自己不是真的無情，在心裡維持自己的形象，甚至為了保護自己，產生大家都不理解自己的想法。事實上，愛自己沒什麼不好，也不太可能有人能夠全然無私，只是在網路上一片「多愛自己一點」的宣傳標語之下，我想說：在不否定自己的基礎上，少愛自己一點。少愛自己一點，那麼就能多一點體諒，不會總是自我中心，認為地球繞著自己轉，與全世界為敵；更有甚者，少愛自己一點，便能開始思考，人生不該只為了成就自我、尋求一個人的快樂，而應該把成就自我當作過程，為了讓自己更有能力，以對社會做出貢獻。