Someone Like You

　　以下轉自陳雪臉書：

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　　你問我，為什麼他說愛我，卻無法理解我？為什麼愛一個人卻無法理解她？
　　我想問你，那麼，你理解他嗎？

　　結婚之初，海誓山盟已立，我們才開始有爭執，那時見面少，都在電話裡吵，或許少了面對面時的直接，電話裡的語言有太多隔閡，當時我也如五雷轟頂，驚覺，「她不理解我」，而阿早回問我的就是「那你理解我嗎？」我花費很長的時間裡理解這個問題，才驚覺自己非常自我中心，我對阿早的理解都來自己的想像，而當她做出不符合我預設與想像的言行舉止，我就開始反彈。每當衝突發生的時候，也是戀人們最容易覺得不受理解的時刻，卻不知道，那是在爭吵，情緒與衝突都會遮蔽理解。
　　而有時，我們感覺對方不理解自己，是因為我們尚未真正地理解自己。
　　某些令人啼笑皆非的時刻是，當自己感覺不受理解，也只是因為覺得被冷落，不受對方注意，沒有得到想要得到的感受、結果或待遇。而我們的心情並不直接這樣反應，它會籠統地會約成一句話：「你不理解我」

　　浪漫的愛一開始不是建立在理解之上的，甚至是與理解完全無關的，愛情的萌生，早在我們認識一個人之前，我們極可能是因為那份愛的衝動才有機會深入去了解我們愛的對象。
　　有許多人在互相理解的過程裡，愛就逐漸退去了，但也有些人，會因為相互理解而在浪漫愛之後，隨著時光推移，又增加了另一種知己般的愛。

　　說愛你的人，未必能理解你，重點是，我們是否盡力去讓別人理解，並且在這過程裡，也充分地，努力地，去理解對方，當我們惱怒於「為什麼你不理解我」的同時，若不是自我感覺良好地覺得自己很理解對方，就是根本不在乎自己有沒有理解對方，重點只放在「有沒有被理解」「為什麼不理解」「不理解就等於不愛我」。
　　有很多衝突甚至分手都是這麼導致的。

　　經歷了那麼多次的爭執，我慢慢學習到，當感覺自己沒有被理解的時候，只要轉而去想，那麼我此刻是否理解他，她究竟為什麼無法理解我？我為什麼感覺不被理解？
　　把更多心力放在去理解這件事的來龍去脈，去理解自己這樣的感受從何而來，並且從憤怒、委屈、納悶的心情裡掙脫出來，單純地轉向，先設法去理解對方，也努力將自己所思所想表達出來。

　　愛不是萬靈丹，相愛的人亦要通過各種努力，學習，才有可能慢慢地，各多方面地理解對方，而最好的方法依然是要求自己，因為可以理解他人的人，不會飢餓地尋求被理解，也比較可以從容地表達自己，從而令他人理解。

　　擁有愛的能力，其中包括的，就是同理他人，理解他人，理解自己，充分地理解之後，我們可能會做出不一樣的選擇，我們也有更多能力去選擇，但，那也經常就是我們還做不到的。

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　　簡單結論，在問別人理不理解你之前，先自問三點：

　　一、那你理解他嗎？
　　二、你理解的是真的你嗎？還是你只理解自己希望的那一面？
　　三、你有給別人機會理解嗎？

　　我當然知道你想聽什麼，像是「其實你也很難過，你也很努力地戒掉依賴，但我們就是不適合，長痛不如短痛」、「我在你心裡很重要，只是你不想時時掛在嘴上」、「你無法給我我想要的未來，你不想害我」、「絕情才是對我們都好，這樣彼此才能各自尋找下一段幸福」、「你後悔是因為我們終究沒有結果，不是因為我不好」之類的話，而不是那些讓你感到愧疚的話，雖然我不認同你繼續活在自己的世界，不過我確實也不該總是想利用你的愧疚感束縛你，所以如果這些話能讓你開心一點，那也很好。

　　後來我不停思索自己到底在恨什麼、氣什麼，而今終於了解，也許正如謝文瑄所說，我喜歡那個愛我的你勝過你本身，所以對於你不愛我這件事才如此無法接受，對於我感到的傷害也如此敏感、放大，才一直耿耿於懷別人所說「真正愛一個人，只要他快樂自己就快樂」這件事，並且因為自己無法做到而承擔許多道德壓力，覺得自己是個心胸狹隘的人，竟然寧願你痛苦來讓自己好過一點。我終於理解，說到底，我們都一樣自私，都一樣是喜歡那個愛自己的對方，一開始，我因為你的多次主動找我聊天而陷溺，認為世上有人關心、重視、了解自己而轉移目標；而你後來也只是因為我對你好而感動。雖然相處之後對對方的愛增加了，但「太愛自己」終究根深柢固，以致我們的情感依然如此薄弱。

　　得出這個領悟其實是令人沮喪的，一直以來我最討厭自我本位的人，偏偏自己就是。不過大概只要是人就很難跳脫以自我為中心的框架吧，所以這陣子的第二個領悟是「真正接受自己的缺點」，要找出自己的缺點很簡單，但要真正接受，不要總是以道德高標準要求自己卻不容易，先得讓自己快樂，才能讓別人快樂，也才能慢慢往改進的階段前進，我是這麼想的。

　　儘管你現在根本不會來看，也從來聽不進我的話，都無所謂了，我只希望你也能找到自己成長的方式，成為一個更好的人。一起加油。