一直等待他跟我溝通,等到了失敗的鴻溝與長久的沉默,於是越來越偏激敏感,其實只因為自己孤獨了太久,太渴望別人的關心與看重。

就是有病吧,自己一個人時希望他傷心,等到他真的傷心又開始後悔。原本以為說了不怪,他會因此開心,不過現在看來似乎還是有些生氣(也許我又開始過度詮釋了)。是不是都好,畢竟對於我的草率幼稚與雙重人格,感到莫名也是理所當然的事。

我的雙重人格表現在愛他與恨他這兩面,而恨他的原因,就像那篇刪掉的ig所說,只是因為愛自己。當愛他那個人格顯現時,看起來是癡情的哀悼,當恨他那個人格顯現時,就變成醜惡的妒婦。一直以來我常常懷疑他的前後不一,其實我到底有什麼資格說別人?這就是為什麼我深深的體會到,人是會欺騙自己的。

昨天睡前對於他的坦率感到鬆了一口氣,事實上,恨一個人的感覺並不好,尤其那個人又是自己很喜歡的人,這讓我感到自己的卑鄙,卻無法解脫。不過我真的全然放下了嗎?又,或許他的坦白只是一種不得不然的回應,其實心裡並不願為之?對於這種無法掌控的自我,以及時不時的爆發、傷害,有時候就連我也不敢相信自己了。

sorry & last one(this catagory).

 

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    swa0614 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()